FRIPES STAR

LA friperie du marais pour se faire un look de star: FRIPES STAR!!! Par un look de star comprenez: des pièces uniques, originales et dans la tendance car j'ai moi même sut trouver une veste à paillette (et pas celle de discostou) une dizaine de chemises et de robes dentelles plus belles les unes que les autres et une tenue de tigresse version zèbre léopard. Pour vous dire qu'on trouve tous dans ce fourre tout et... à prix "discount", encore dans la tendance, de 3 à 20 euros et quelques pièces phares de 30 à 60 euros.
Vous trouverez cette caserne d'Ali Baba à vous rendre gaga (pas la chanteuse...) 8 Rue Sainte Croix de la Bretonnerie.

Devinez de qui je parle ?

Lui ... c'est le mec qui incarne l'expression "comme le nez au milieu de la figure" et c'est peu dire.
Disons que son visage ... c'est la terre et que nous les bonshommes ont prenaient une fusée pour aller voir la gueule qu'elle avait d'en haut.
Bah le truc énorme que même si on s'éloigne à trois milliards de milliers de millions de kilomètres on le voit encore, c'est pas la grande muraille de Chine ... c'est son nez !

Deux putes en blanc !

Sortant d'une soirée très arrosée avec deux de mes amis très "gays" et déjantés je marchais tel Genevieve De Fontenay et son balais -mal placé- en chantant "... dans mes bras ..." de Vincent Delerm. Ayant oublié l'attirance de mes deux amis pour le sexe masculin je me mit a faire la Graaande parade de la séduction agitant mes plumes -enfin... disons mes cheveux- et criant "léon ... léon ... " me croyant au summum de ma sensualité. L'un de mes amis ce prit au jeu et essayant de faire un regard langoureux se mit a loucher des yeux. Fou rire de 10 minutes plus tard on aperçut un vieux dandy tout flétris qui tentais d'avoir une péripatéticienne sans bagout ni argent. La fille jeune et frêle et asiatique face au vieux rabougris avait sur le visage la peur de Tom face à Jerry ou de Chirac face à Bernadette. Respectant totalement le choix du métier - et les risques qui en suivent- de cette jeune fille, je ne trouvais pas tolérable qu'une femme qui elle savait ce qu'elle voulais se fasse agresser de la sorte par un vieil excité. Je me mit alors à foncer sur pépé -bien que plus très sobre- et lui dit d'un ton survolté: "Je te le dis de pute en blanc t'as pas intérêt de la toucher!". Et là le blanc! Le bruit le plus dérangent dans le sahara mis a part les conversations entre touaregs et chameaux: le silence. Qu'ai- je dis? Qu'ai-je fais? Qui suis-je? Dans quel étagère? Enfin mon ami prit la parole et me dit:"Mais Léa, voyons il n'y a pas deux putes en blanc mais une seule et en rouge!" De but en blanc j'étais passé à deux putes en blancs. Je vis les yeux effarés de mes deux amis et le regard de merlan fris du vieux flétris et compris leur incompréhension. Et d'un seul coup d'un seul le regard du papy se mit à pétiller et son sourire s'illuminer pour qu'un fou rire collectif nous atteignit sans pouvoir nous calmer. Ah oui, j'oubliais la jeune et jolie femme en rouge qui étais partie depuis 20 minutes mais j'étais sur qu'elle étais reconnaissante.

IKEA !!!

Me voila, un dimanche après-midi allongé comme une asperge dans mon fauteuil feuilletant encore mon catalogue ikéa. Je ferme les yeux et souhaite très fort que tous ce qui m'a plut dans le catalogue apparaissent sous mes yeux ébahis et s'assemblent parfaitement dans ma maison. Avec ma foie en ikéa et mimi mathy je claque même des doigts pour optimiser ma chance et rendre la rêverie plus fantastique. Mais en vain! J'ouvre les yeux et que vois-je? Non, ce n'est pas possible, ce n'est tout de même pas ... le tapis SVEJE tant rêvé avec ses vrais poils de ... chat ... oh mince mais non, hélas, c'est mon chat- prénommé édouard baer -allongé devant moi si bien qu'on le prendrais pour un tapis ikéa. C'est vrai que sa tourne la tête et chamboule l'esprit de voir tant d'harmonie et d'élégance dans une simplissime déco de maison trouvé dans le catalogue ikéa. Mais sheiss alors! Quand est ce que nous les français auront un catalogue si nouveau et créatif? Bientôt je l'espère, nous ferons le deuil de "blanches portes" et "maison de valerie"... Mais pour l'instant je vous invite, bien évidemment, à tourner les pages d'un catalogue ikéa ou autres magazines étrangers

Etre heureux dans la seconde qui suit, mais comment ?

Produisons de la morphine et de l'ocytocine- non pas en regardant Secret Story!- mais en faisant des bébés et en échangent étreintes et caresses passionnées ...

Explication pour les hippies junkies qui n'auraient pas tout comprit: Yo hippie ! Toi qui profite de la vie en trébuchant dans les champs et en buvant du "jus d'herbe hilarant" écoute ton mini-toi et arrête de faire le junkie car mammy à une meilleure solution: faire des bigbisous torrides entre hippies! Hé oui tu produiras de l'ocytocine et de la morphine qui vont voguer doucement dans ton body jusqu'à taquiner ta zone de plaisir du cerveau et là ... t useras au max de ton mojo !

La nouvelle star, la revanche des blafards

Ayons un élan de joie et crions OURAH maintenant que la nouvelle star ou plutôt "la revanche des blafards" est terminé! Puisons alors dans notre inspiration pour balancer notre critique de spectateur!
Que de bien fait de pouvoir crier tous ce que l'on a eu le temps de cogiter pendant les publicités ...

Allumons la télévision, mettons M6 et admirons cette formidable émission qu'est la nouvelle star ou plutôt "la revanche des blafards" ou encore très cruellement appelé: " la poubelle star"- non pas la plus belle, hélas.
Émission dont le concept est de trouver et écouter de nouveaux jeunes talents sachant miauler(comme Christophe Maé) bégayer(Sefyu) ou balbutier(lady gaga- qui au passage porte très bien son nom et fait preuve de goût). Une émission qui a aussi d'autres ressources car tout le monde le sait très bien M6 en a pleins les poches: dont celle de recycler. Non, pas d'obliger les candidats à faire du tris sélectifs(trop compliqué) mais de recycler des anciennes stars de la télé!
Focalisons nous donc sur le magnifique jury 2009. En ayant une vue d'ensemble, on voit une belle bande de vieux(oui ayant dépassé l'âge de Jordy sur M6 on est vieux- imaginer maintenant la maturité de super nany) En observant d'un oeil plus tranchant on voit les moches à gauche -Phillipe manoeuvre et André Manoukian- et les beaux à droite -Lio et Sinclair- on distinguent donc deux espèces de vieux qui se recyclent différemment. Pour continuer cette description digne d'un reportage animalier, on voit donc que les deux singes de gauches aux répliques ou citations foudroyantes qui s'éclatent en se vengeant sur les jeunes "stars" ou plutôt poires -à vous de voir- et les Barbie et Ken de droite eux, se vengent en se ralliant à la jeunesse à coup de beaux sourires, de beaux cheveux et même de belles gamelles causé par de trop hauts talons. Ce n'est donc plus la nouvelle star mais le recycle star, la renaissance des vieux palots et blafards: LA REVANCHE DES BLAFARDS! Et entre tout ses stratagèmes et cette vanité se trouve des jeunes gens qui eux sont beaux par leur sincérité et leur talent -quand il y en a- ainsi que par leur naïveté et leur courage. Tus ce sublime manège renouvelé chaque année par ses petits doigts endoloris et épuisés d'injecter de l'argent à M6 en envoyant des sms de supporters déchaînés qui d'ailleurs on le lendemain même, oublié pour qui ils ont voté.

Quelles marques se cachent donc ?

Manouch Attraction

CV

Me in retro's times

Nu-world

BrownEyes

Girl croquis

Little croquis

CONTEMPSKY

EYES de Loups

BODYCHROM'